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Come una mamma uccellino che spinge fuori dal nido il suo stridulo uccellino in modo che possa imparare a volare, uscirò su un ramo qui e dirò che, in qualche modo, tutte le relazioni madre-figlia sono complicate

Complicato non significa intrinsecamente cattivo. È solo che simultaneamente, ci sono due persone diverse (non importa quanto simili) con una vita intera di cose tra di loro, che cercano entrambe di esistere all'interno dei molteplici strati del loro legame unico.

Ho parlato con tre donne diverse che identificano come complicate le loro relazioni con le loro madri. Di seguito le loro storie.


Ginevra, 39 anni, California

Classificherei il mio rapporto con mia madre come un tipo più amichevole di cordiale. Ci frequentiamo, ci divertiamo insieme, ma lei non sarebbe la prima o forse anche la quinta persona che chiamerei se stessi attraversando un momento difficile.

Ho avuto un'infanzia davvero adorabile. Mia madre era a casa con tutti e cinque i bambini e ci accompagnava agli allenamenti di calcio e alle lezioni di ballo. Ricordo di essermi seduto sul sedile anteriore e suonava alla stazione dei vecchi tempi.

Ma da adulto, ho lasciato la religione in cui eravamo cresciuti. Per mia madre, la religione è una delle massime priorità della sua vita, oltre alla sua famiglia. Lasciare la religione, e la comunità che la circonda, non è stato solo doloroso per mia madre, ma non l'ha davvero capito: questa è una cosa così incredibile. Questo mi ha portato tanta felicità.

Nel complesso, era sconvolta. Mi sento come se avesse spezzato il cuore di mia madre, e questo non lo so nemmeno. È così triste. Ma non l'ho mai fatto per farle del male. Ero proprio come, Questa non è la mia cosa.

Ci sono stati un paio d'anni in cui non potevamo nemmeno parlarne. Era un argomento così caldo. Volevo avere una relazione con lei, però, quindi per il suo compleanno, ci ho regalato dei set di cancelleria abbinati. Ero tipo, mi scrivi una lettera, ti scriverò una lettera. Abbiamo finito per parlare di tutte le normali cose quotidiane, nonché di questioni più profonde che sarebbe stato troppo difficile da dire di persona. Siamo stati davvero bravi a scrivere quelle lettere per circa un anno.

Alla fine, io e mia madre abbiamo avuto una lunga chiacchierata che è stato come uno di quei momenti in cui stai per definire la relazione con il tuo ragazzo o rompere. Ci stava visitando; eravamo in macchina e lei si fermò. Mi guardò, e il silenzio era così pesante. Tutte le particelle nell'aria si sono unite. È stato bello. Era necessario. Lo stavamo evitando da così tanto tempo.

Il risultato finale è stato del tipo, vediamo le cose in modo diverso e va bene così. Ma mi rende triste. Mi fa sentire come se il suo amore fosse condizionato. Se fossi come, Lascia perdere. Sto tornando, sarebbe come, Oh mio Dio. Infine, la nostra relazione può essere al 100%.

Ha anche fatto riferimento a quel discorso un paio di volte e chiarisce che la nostra comunicazione è pessima. Quando è tipo, Oh, ricordi cosa hai detto durante quel discorso? Direi che non era affatto quello che stavo cercando di dire. Mi sembra di parlare non lingue diverse, ma forse dialetti diversi di quella lingua. Parla inglese britannico e io parlo inglese americano, e ci sono solo parole che non sono le stesse.

Per un paio d'anni, abbiamo avuto più di una relazione lascia solo essere amici. Evitiamo la roba profonda perché è ancora cruda. Nessuno di noi è disposto a concedere i nostri punti, quindi entrambi cerchiamo di mantenere una conversazione leggera: ecco cosa stavano facendo, ecco cosa stanno facendo i bambini.

Ora che ho tre figli, voglio che sentano che il mio amore non è condizionato, che li amerò sempre, qualunque cosa accada. Sento che è mio dovere allevarli con una sorta di principio morale, ma non mi aspetto che facciano esattamente quello che ho fatto io. Inoltre, anche se mi sento diverso riguardo alla religione rispetto a mia madre, ora vedo il vantaggio di avere qualcosa a cui aggrapparmi, che aiuta a insegnare ai tuoi figli. Mi sento come se stessi fluttuando un po' in quell'aspetto, come se dovessi inventare tutto da solo.

Quando mia madre dice qualcosa su cui non sono d'accordo, le dico che capisco perfettamente che è così importante per te; Semplicemente non mi sento lo stesso. Cerco di mantenere la gratitudine al fronte. Sento che è stato un dono essere cresciuto con amore e supporto, e avere ancora questa persona che vuole una relazione e che voglio una relazione con lei.


Francesca, 32 anni, Maryland

Mia madre è un'alcolizzata.

Crescendo, io e mia madre eravamo vicine. Era divertente e gentile. Abbiamo fatto tante cose insieme. Era l'amministratore delegato e fondatore della sua attività. Anche i miei amici amavano mia madre. Non era che ci lasciasse fare cose selvagge, era solo una persona intelligente e divertente con cui stare. I miei amici l'hanno persino chiamata per un consiglio su situazioni difficili.

Ma il comportamento di mia madre ha iniziato a cambiare il mio primo anno di college. Sembrava stanca e depressa. Mi maledirebbe. Cagna è diventata una parola comune nella nostra relazione. Ho detto a me e mia sorella che eravamo puttane ingrate.

Mia madre ha finito per andare in riabilitazione tre volte nel corso di circa quattro anni, a partire dal 2009. Una volta è stata la riabilitazione a seguito di una lesione cerebrale dopo una grave caduta (ha bevuto), che è servita come riabilitazione perché non le era permesso bere lì. Le altre due volte si sono concentrate sul suo alcolismo. L'ultima volta che ha lasciato la riabilitazione, ha iniziato a bere due settimane dopo. I capannoni si sprecano al lavoro; il capannone torna a casa ubriaco dal lavoro; potrebbe essere irregolare e crudele. Volevo disperatamente riavere la nostra normale relazione.

Quando ho incontrato mio marito e ci siamo fidanzati, la prima cosa che ho detto è stata: come influenzerà mia madre? Non aveva mai ammesso di essere un'alcolizzata. Quell'anno di pianificazione, stava ancora bevendo e l'80% delle volte era il suo sé alcolizzato, imprevedibile e aspro. Ma il 20% delle volte, che era molto di più rispetto a prima, era in realtà il suo vecchio sé: solidale, disponibile.

Dopo che ci siamo sposati, abbiamo iniziato a trascorrere più tempo insieme per le vacanze o le cene di famiglia la domenica. E se la cavava abbastanza bene. Stava ancora bevendo, ma è tutto relativo. Non stava cadendo ubriaca o svenuta sul divano.

Poi, nove mesi dopo, sono rimasta incinta. Mio marito ed io ci siamo guardati di nuovo come se manderà mia madre fuori dai binari? Sono sempre stato preoccupato da morire per lei.

Mio marito ed io lavoriamo entrambi a tempo pieno, ed entrambe le nonne, mia madre e mia madre, hanno detto che volevano guardare nostra figlia uno o due giorni alla settimana, e potremmo unire l'asilo nido e loro? Abbiamo avuto molte riunioni di famiglia a riguardo. Sapevamo che sarebbe stato un enorme risparmio, ma io e mio marito siamo stati onesti: possiamo fidarci di te con lei? Ne abbiamo parlato senza sosta per tutti i nove mesi in cui sono rimasta incinta. Alla fine, abbiamo deciso di provarlo.

Flash forward: la nostra figlia più piccola ha appena compiuto due anni e la nostra seconda figlia sta per compierne uno e vanno ancora dai miei genitori una volta alla settimana. Sta andando davvero bene. Mia madre è probabilmente la persona preferita dei miei figli al mondo e penso che l'abbiano davvero salvata dandole qualcosa per cui vivere. Beve ancora, ma non beve quando li guarda. E anche i miei papà sono sempre lì.

La nostra relazione non sarà mai quella che era prima che andassi al college. È ancora una persona a cui mi rivolgo per alcuni tipi di consigli, come cose per i genitori periferici, ma soprattutto, la nostra relazione è transazionale; parliamo dei miei figli. Scatta molto velocemente. Ha molti problemi di rabbia. E non chiamerei mai mia madre dopo le 17:00 perché so che berrà.

In tutto questo, ho capito che anche le mamme sono umane. Solo perché diventi mamma non significa che sei trasformata come persona. All'improvviso hai molte più responsabilità.

Amo mia madre e voglio il meglio per lei. Ma non la descriverei più come un'amica . Io e la mia vecchia mamma avevamo una cena settimanale fissa e avremmo fatto insieme viaggi da ragazze. Ora non faremo mai quelle cose. Dico sempre a mio marito, vorrei che tu avessi avuto la possibilità di conoscere mia madre. Era una signora davvero cool.

Se hai un membro della famiglia che sta lottando con la dipendenza, sappi che non si tratta di te. Se il tuo familiare rifiuta l'aiuto o non sta migliorando o sta cadendo dal carro, non è colpa tua, non è colpa tua. Non è un riflesso del loro amore per te.

E a chi ha un rapporto difficile con la mamma: non sei solo. Ci sono così tante persone che lo fanno. Non sei solo e sei più forte di quanto pensi.

Se tu o qualcuno che conosci sta lottando con la dipendenza, clicca qui, qui e qui per ulteriori risorse.


Matilde, 34 anni, New York

Mia madre ed io siamo estremamente legati e lei ha un grande cuore, ma abbiamo litigato su tutto. Abbiamo discusso dei miei capelli o della mia scelta dell'appartamento, una volta abbiamo avuto una grossa discussione sulle decorazioni per l'albero di Natale. Per lo più le nostre discussioni sono incentrate sulle mie scelte di vita e su come non sto vivendo la mia vita nel modo in cui lei vorrebbe che la stessi vivendo.

La mia carriera è amorfa. Scrivo di stile, cibo, viaggi; I art direct fashion shooting; Ho obiettivi televisivi. Quella nebulosità della carriera è inquietante per mia madre. Voleva che andassi alla facoltà di medicina o diventassi un dottore, e non capisce cosa sto facendo della mia vita. È un continuo punto di tensione.

Un'altra cosa di cui io e mia madre litighiamo è come mi vesto. Ogni volta che vado a casa a farle visita in Ghana, in particolare per un matrimonio o il compleanno di qualcuno, lei dice: Non puoi indossarlo. La gente parlerà di te. Non ho mai capito la sua preoccupazione per i giudizi che gli altri avrebbero fatto su di me (e, per estensione, su di lei) in base ai miei vestiti. Indosso semplicemente ciò che mi dà gioia.

I miei genitori non sono mai stati sposati e penso che parte del motivo per cui la nostra relazione è così complicata sia perché ogni volta che mi guarda, le ricorda mio padre e la loro storia molto dolorosa. (Non conosco i dettagli di ciò che è successo tra i miei genitori; dice che non sono affari miei.) Penso che si sfoghi quella frustrazione su di me senza nemmeno rendersene conto. Quando ero piccola e andavo a trovare mio padre, lei diceva cose come "Puoi restare lì". Non tornare. E io ero tipo, che razza di madre dice questo a suo figlio?

Qualcosa che ha causato molti conflitti per me è che non ho mai saputo se fosse veramente incapace di capire il mio punto di vista, o se non volesse capire.

Una citazione di Rainer Maria Rilke in Lettere a un giovane poeta mi ha aiutato a superare quel pezzo: evita di fornire materiale per il dramma che è sempre teso tra genitori e figli; consuma gran parte della forza dei bambini e spreca l'amore degli anziani, che agisce e riscalda anche se non comprende. Non chiedere consiglio da loro e non aspettarti alcuna comprensione; ma credi in un amore che ti viene immagazzinato come un'eredità, e abbi fede che in questo amore c'è una forza e una benedizione così grandi che puoi viaggiare fin dove vuoi senza doverne uscire.

Ho sempre desiderato così tanto che mia madre capisse il nucleo di chi sono. Una volta che ho accettato che non aveva bisogno di capirmi per amarmi , ho iniziato a trovare un po' di pace.

Quando litigavo, ricordo a me stesso tutto ciò che mia madre ha fatto per me. È molto da affrontare in una frazione di secondo, ma penso che più lo pratichi, più diventa un'inconsapevolezza. Ho imparato ad essere come, Discutere questo punto è inutile. (E se devo sfogarmi con qualcuno più tardi per togliermela di dosso, allora posso.) La cosa più importante che ricordo a me stesso: discutere con lei non è produttivo. Mi ci sono voluti 34 anni per capire come applicare la diplomazia alla nostra relazione: non si tratta solo di cosa dire, ma anche di quando lasciare andare un punto. Per quanto possa sembrare ridicolo, penso di essere stato dotato di un senso più introspettivo di mia madre, quindi ho anche accettato che la pace non verrà sempre dall'incontro nel mezzo; a volte l'onere ricadrà più su di me, che su di lei, di accettare o lasciar andare.

I rapporti madre/figlia sono decisamente complicati. Voglio dire, amo mia madre da morire. È la persona più importante della mia vita e il mio sistema di supporto più profondo, ma buon Dio: quella donna mi ha spinto oltre il muro e indietro.


Grazie mille per aver condiviso le tue storie!

PS Come essere un ascoltatore migliore, e felicità contro integrità.