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Ero vergine sposata da tre mesi quando

il mio primo fisioterapista mi ha lasciato. In realtà, mi ha detto che avrei dovuto vedere altre persone e che avrebbe tenuto la mia cartella aperta, ma sapevo cosa significava: non poteva più aiutarmi.

All'epoca, vedevo il mio fisioterapista da poco più di due mesi. Ogni settimana mi sdraiavo sulla carta stropicciata del suo lettino e parlavo goffamente mentre lei spingeva contro le pareti della mia vagina con le dita guantate, cercando di insegnare ai muscoli del pavimento pelvico a rilassarsi in modo da poter fare sesso per la prima volta. tempo mai con il mio nuovo marito.

Sapevo prima di sposarmi che probabilmente non sarei stato in grado di fare sesso penetrativo. Anche se mio marito ed io siamo stati entrambi cresciuti mormone, una religione con regole rigide sul sesso prima del matrimonio, ho fatto casino con un precedente fidanzato abbastanza da sapere che qualcosa stava succedendo, e non in modo divertente. I miei primi tentativi di penetrazione con quel ragazzo mi hanno fatto sentire come se mi stessero raschiando. In risposta, i miei muscoli del pavimento pelvico si contrassero, bloccando completamente l'ingresso. Mi aspettavo che il sesso con il mio ragazzo fosse un po' doloroso, dato che era la mia prima volta (che è un mito super dannoso, tra l'altro!), ma non era stato solo doloroso; il rapporto era impossibile.

Facendo qualche ricerca, ho appreso che poteva essere che avessi il vaginismo (la contrazione involontaria dei muscoli della vagina, che, controlla! ). Ma non capivo come si sovrapponesse alla dispareunia (termine più generico per il dolore durante o dopo il rapporto, che, anche controllare! ), né avevo la prima idea di come farlo curare da ventenne senza assicurazione. Quando ho provato a spiegare la mia esperienza a un ginecologo, il suo consiglio medico è stato che io, una vergine mormone astemio, dovevo solo cercare di rilassarmi. Bevi del vino.

Poi ho conosciuto mio marito. Innamorarsi di lui è stato facile e speravo che lo fosse anche il sesso. Ma non potevamo fare sesso la prima notte di nozze o la notte successiva. Tuttavia, la nostra luna di miele è stata praticamente perfetta. Ci siamo baciati davanti a Notre Dame. Siamo andati a fare un tuffo magro nel fiume Dordogna. Abbiamo conosciuto il corpo dell'altro, abbiamo avuto un certo numero di orgasmi e in questo modo abbiamo cercato di dirci che non importava, il sesso poteva significare molte cose! Ma sotto la superficie di ces la vie c'era un'enorme quantità di perdita e paura, una domanda non detta: sarei mai stato in grado di fare sesso? Ho chiamato un nuovo ginecologo durante la nostra sosta a casa.

Ecco un elenco parziale dei trattamenti che ho provato: ho comprato una costosa cartella di lavoro e fondamentalmente quattro dilatatori, dildo poco interessanti di dimensioni crescenti che ho faticato per settimane a inserire. Ho fatto il test della tiroide, ho spalmato una crema di estrogeni sulla vulva e ho preso antidepressivi (non riesco a ricordare il motivo per cui forse la mia vagina era depressa?). Sono andato da tre fisioterapisti, uno dei quali praticava la terapia di biofeedback. In pratica, questo significava che ogni settimana metteva una piccola bacchetta elettrica nella mia vagina. Avrei dovuto spremere questa bacchetta con i Kegel (i muscoli del pavimento pelvico) mentre guardavo una linea su uno schermo salire e scendere con la pressione. L'obiettivo era fare in modo che la linea corrispondesse a un'altra linea del videogioco a mani libere più noioso del mondo. Non importa quante volte ho giocato, però, o quante altre cose ho provato, niente ha funzionato.

Quando racconto questa storia, le persone spesso vogliono sapere come ha gestito tutto mio marito. Capisco che gli stereotipi sociali sugli uomini e sul sesso sono profondi e so che ci sono molte donne i cui partner non gestiscono bene le difficoltà sessuali. Nel mio caso, però, la nostra situazione mi ha colpito molto più di mio marito. Sono il coniuge dal desiderio più alto e avevo più esperienze sessuali prima di sposarci, ma era più di questo: era il mio corpo che mi impediva di fare quello che volevo fare, e questo mi faceva sentire a pezzi e poco femminile. Ho anche avuto questa strana sensazione di mentire a tutti, che tutti avrebbero pensato che facessimo sesso da sposini tutto il tempo. Se avessi potuto, avrei indossato una tavola sandwich con su scritto ANCORA VERGINE, CHIEDI COME! Invece, ho fatto quello che faccio sempre quando ho bisogno di aiuto per elaborare qualcosa: ho parlato con tutti quelli che potevo.

Ho chiesto alle mie amiche, alle mie zie, ai miei cugini, hanno mai fatto sesso doloroso? Conoscevano qualcuno che lo sapeva? Si è scoperto che l'hanno fatto, un sacco di loro, e quasi tutti avevano sperimentato le stesse montagne russe di medici e trattamenti, di iniziativa e inerzia. Ciò ha colpito così tante donne che conoscevo, e non c'è da stupirsi: ben il 30% delle donne sperimenta un dolore sessuale persistente. Ma nessuno di noi ne parlava.

Di recente sono usciti diversi libri che discutono di come la salute delle donne in generale sia presa meno sul serio dagli operatori sanitari rispetto alla salute degli uomini (questo è particolarmente vero per le donne di colore, le donne trans, le donne disabili e altre donne con identità emarginate). C'è sorprendentemente poca ricerca sul dolore sessuale delle donne, e sebbene questo stia lentamente migliorando, c'è molto da recuperare.

Un anno e mezzo dopo che il mio primo terapista ha rotto con me, ho trovato uno specialista del dolore pelvico. Non dimenticherò mai il sollievo di quel primo appuntamento. Laddove la maggior parte dei dottori mi dava la colpa e nel migliore dei casi, o mi incolpava nel peggiore, questo dottore mi ha preso sul serio. Mi ha diagnosticato una vestibolite vulvare; fondamentalmente, le cellule all'ingresso della vagina si infiammano, causando dolore, che innesca ulteriore dolore. Ha raccomandato un intervento chirurgico per tagliare quel tessuto. Dopo molti altri mesi di orlatura e orlatura, ci sono andato.

Ho avuto un rapporto sessuale con mio marito per la prima volta due anni e due mesi dopo il mio matrimonio. Come molte prime esperienze con il rapporto, è andata bene! Un po' goffo, un po' tenero. Era anche perfetto.

Da allora, ho avuto molte conversazioni sul dolore sessuale e generalmente do lo stesso consiglio. Primo, conosci il tuo corpo e sai quando qualcosa non va. Non hai bisogno di bere vino, di rilassarti, di usare più lubrificante. Hai bisogno di un dottore che ti prenda sul serio; Consiglio di iniziare con uno specialista del dolore pelvico.

In secondo luogo, trattare con l'industria medica è estenuante. Trovare qualcuno di nuovo, gestire l'assicurazione, fare ricerche è tutto un terribile giostra, quindi riunisci la tua gente. Hai un amico che è bravo al telefono? Un altro che è un mago della ricerca o ha un dono per capire l'assicurazione? Mettili al lavoro. Ogni vagina prende un villaggio.

Infine, e questa è la cosa più importante che affrontare il dolore sessuale non ti rende meno femminile, o adulto o attraente. Non sei rotto e, indipendentemente dal fatto che tu abbia o meno un partner, non sei mai solo in questo.

Sono una persona che può fare sesso penetrativo da oltre sette anni ormai, abbastanza a lungo che a volte mi dimentico di non averlo mai potuto. Quello che non dimentico, però, è quanto sia stato umiliante, estenuante, stressante, costoso arrivare a questo punto di fronte a una comunità medica in gran parte indifferente. Le cose stanno migliorando, ma è ancora troppo difficile per le donne ottenere le cure di cui hanno bisogno. Il sesso dovrebbe essere sciocco, divertente e indolore, e convincere i medici a occuparsene non dovrebbe essere così difficile.


La dottoressa Haylie Swenson è una scrittrice ed educatrice che vive ad Austin. Avendo recentemente conseguito un dottorato di ricerca. in inglese studiando animali e ambienti in letteratura, Haylie ora scrive di molte cose, in particolare corpi, salute mentale e convivenza con il mondo naturale.

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