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Nel tentativo di essere autentico, mi piacerebbe parlare di qualcosa di difficile che ho vissuto da neomamma. Un anno fa, ho attraversato i due mesi peggiori che abbia mai vissuto. Non l'ho mai menzionato sul blog. non potevo; Ero troppo sopraffatto. Ma ora che è passato un anno intero, voglio condividere con voi la mia esperienza

Flashback: Toby aveva otto mesi. Era un gelido gennaio a New York e avevamo appena trascorso delle felici vacanze di Natale. Ma all'improvviso ho iniziato a sentirmi male. Dal nulla, la mia mente ha iniziato a ossessionarsi ea preoccuparsi di cose irrilevanti; Ho avuto problemi a dormire (mi sveglio di notte e mi sento preso da ansia e paura); Ho iniziato a sentirmi molto giù, come quella sensazione pesante che provi nel petto quando sei triste per qualcosa. Come mai? Non ne avevo idea. Ma sapevo che non era buono.

Nelle due settimane successive, mi sentivo sempre peggio. Mi sentivo in colpa perché avevo un bambino meraviglioso, un marito amorevole e una vita fantastica sulla carta, eppure stavo inspiegabilmente cadendo a pezzi. Sebbene avessi amato prendermi cura di Toby da quando era nato otto mesi prima, all'improvviso mi è sembrato estenuante prendersi cura di un bambino. Temevo di sentire le sue grida al mattino e di dover alzarmi dal letto e affrontare la giornata. Mi sono sentito completamente sopraffatto ed esausto. I progetti di lavoro sembravano particolarmente intimidatori. Anche le più piccole decisioni di lavoro sembravano ostacoli insormontabili e mi sono subito commosso fino alle lacrime. Ero certo che avrei deluso le persone con cui lavoravo e per cui lavoravo.

La mia autostima è crollata e mi sono sentito completamente sopraffatto. Leggerei altri blog Oh Happy Day, Swissmiss e pensa, come fanno queste donne a fare così tanto? Come possono gestire tutto il lavoro, la famiglia, la vita, portare a termine tutto e sembrare così felici? Cosa c'è di sbagliato in me? Mi chiedevo.

Con i miei occhi tristi, ho letto blog e visto estranei per strada e ho pensato che tutti avessero una vita perfetta. Quando l'ho detto ad Alex, mi ha giurato che ognuno, senza eccezioni, aveva la propria storia vera, le proprie lotte, i propri difetti, preoccupazioni, preoccupazioni; tutti sono umani. E poi ha detto: guarda il tuo blog, dopotutto. La gente non avrebbe idea che stai attraversando questo. Esci come se stessi gestendo tutto senza sforzo. Era vero, ho capito. (Voglio dire, guarda questo post, per esempio; mi sentivo terribile e insicuro quel giorno. È il tipo di evento che normalmente avrei amato, ma invece mi sono sentito impacciato e zoppo.)

Per spiegare la mia tristezza e preoccupazione, ho guardato la mia vita e ho cercato di indicare qualcosa della mia carriera, giusto? Deve finire, ho pensato. Tutti smetterebbero sicuramente di leggere il mio blog e svanirebbe; la gente smetteva di assumermi per progetti e non avrei mai più trovato lavoro; Mi sono convinto di queste cose. Ed ero una cattiva madre, non sapevo se stavo facendo le scelte giuste su sonno, cibo, disciplina, tutto. Ed ero una pessima moglie. All'improvviso ero noioso e piangevo molto. Alex si stancherebbe di me. I miei amici smetterebbero di uscire con me, d'ora in poi sarei solo, e poi come avrei riempito i giorni interminabili? La mia mente ha affrontato scenari folli e la vita sembrava così desolante.

Quando ti senti giù, spesso lo compartimenti, giusto? Devi alzarti dal letto la mattina, quindi cerchi di fare un respiro profondo e di farcela il più possibile lavorando, andando a cena con gli amici, guardando la TV. Cerchi di toglierti la tristezza dalla mente e metti un piede davanti all'altro. Non volevo che questi sentimenti sanguinassero per tutta la mia vita, quindi ho cercato di tenerli il più possibile imbottigliati.

A quel tempo, non potevo menzionare la mia tristezza sul blog. Anche adesso, non so cosa avrei detto se ne avessi scritto. E non volevo ammettere nemmeno a me stesso quanto mi sentissi improvvisamente perso. Era disorientante e inspiegabile, e sentivo che non sarebbe mai finito. La mia tristezza sembrava il mio nuovo modo di essere.

Anche se cerco di mantenere Cup of Jo il più onesto e vero possibile (e sono sempre felice di condividere cose personali), volevo tenere il blog separato mentre ero depresso e tenerlo un posto dove non dovessi pensare alle mie notti insonni e strana, improvvisa profonda tristezza e dubbio su se stessi.

Anche la maggior parte dei miei migliori amici non ne aveva idea. L'ho detto ad Alex (ovviamente, per lui era ovvio), ai miei genitori, a mia sorella e mio fratello e solo a un paio di amici. Ricordo che il mio dolce amico Jason si prese un pomeriggio libero dal lavoro per uscire con me. Ho parlato a malapena. Continuavo a pensare che doveva pensare che fossi così noioso e che non avrei più voluto essere mio amico.

È arrivato a ondate. A volte mi sentivo meglio, quasi di nuovo come me. Altre volte, mi sentivo così sopraffatto dalla tristezza e dalla disperazione che mi sentivo come se non potessi muovermi o respirare.

Onestamente, è difficile ripensare, ma ecco alcuni dei momenti difficili che ricordo:
* Una sera, stavo piangendo al telefono con mia sorella Lucy, mentre tenevo Toby. Alzai lo sguardo e mi vidi allo specchio e pensai a quanto fossi triste ea quanto fosse preoccupato Toby, anche se era ancora così piccolo.
* Mia madre è venuta a trovarmi, mi sono seduto sul divano e ho guardato il pavimento e riuscivo a malapena a sussurrare, sono così depresso. Mi stendevo con la testa in grembo e lei mi accarezzava i capelli.
* Stavo camminando per strada con Alex e Toby in una giornata di sole, ma mi sembrava buio. E, anche se li adoro, non volevo essere lì, non volevo essere da nessuna parte. E Alex mi ha detto, sei così triste che riesci a malapena a camminare per strada.
* Stavo andando a una riunione di lavoro in una giornata di neve. Il mondo intero sembrava grigio. Volevo solo sdraiarmi per strada e addormentarmi. Era difficile continuare a muoversi.

Un pomeriggio, mentre passeggiavo lungo il fiume Hudson, dissi a mia madre, che era in visita da noi, che avrei voluto che Toby avesse una madre diversa. Meritava di più, pensai. Mi sentivo un tale fallimento: avevo sempre voluto essere una madre. Ho sempre avuto la febbre del bambino. Non vedevo l'ora di avere figli. Ma ora che ho avuto un bambino dolce, curioso e bellissimo, improvvisamente non riuscivo a gestire la maternità. Mi sentivo esausto e inetto. Odiavo vedere o leggere di famiglie con più di un figlio, perché ciò significava che potevano sopportare di avere un bambino e persino scegliere di averne un altro. Cosa c'era di sbagliato in me? Non volevo che Toby fosse influenzato da questa pesante tristezza che stavo provando.

Scrivere queste parole mi sembra strano adesso. Quel tempo mi sembra così lontano da me, ora che è passato un anno, ma in quel momento era così rumoroso e divorante. Mi sentivo una persona completamente diversa. Ho pensato che non sarebbe mai finita.

Certo, ho passato anche dei bei momenti. Ho provato un certo sollievo guardando la TV la sera. Mi piaceva avere amici a casa, purché non dovessi parlare molto. Ogni sabato pomeriggio io e Toby andavamo nell'Upper West Side per un appuntamento di gioco con la mia amica Leigh e i suoi due figli. Uscire nell'appartamento di Leighs era accogliente, era facile parlare con lei, i suoi ragazzi erano affascinanti, Toby adorava giocare con i loro giocattoli, preparava un pranzo delizioso. Leigh non aveva idea che mi sentissi così male. Una volta le ho detto che mi sentivo sopraffatto dalla destrezza di tutto, ma l'ho menzionato solo di sfuggita. (È rimasta scioccata mesi dopo, quando le ho raccontato la storia completa.) È stato un sollievo uscire con lei e NON parlarne. Sotto sotto mi sentivo ancora triste, ma mi godevo quei giorni e li trovavo rinfrescanti e corroboranti.

Ma nel complesso, per sei settimane, da fine gennaio a inizio marzo, la vita è stata davvero, davvero oscura. Non potevo sopportare di pensare al futuro. Ogni giorno sembrava lungo ed estenuante, e non riuscivo a immaginare di farcela per tutti i giorni davanti a me.

Mia madre, mia sorella e Alex continuavano a ripetermi più e più volte: questa è una depressione clinica, non la tua vita; devi avere una sorta di squilibrio chimico, una sorta di ragione medica per cui ti senti così. Ma non ci credevo; Pensavo di essere solo triste perché ero zoppo e stavo per fallire nella vita, ma una piccola parte di me aveva un barlume di speranza che forse avevano ragione. Con il loro incoraggiamento, ho iniziato a vedere un terapeuta e lei mi ha dato gli strumenti per aiutare con l'ansia, ma nel complesso sono rimasto estremamente triste.

La cosa divertente della depressione è che non sai se è simile alla depressione, squilibrio chimico nel tuo cervello o un crash ormonale. Pensi solo che sia la tua vita reale, che la tua carriera STA davvero finendo, che SEI davvero una madre terribile, che tuo marito smetterà davvero di amarti, che gli amici pensano che tu sia noioso. In qualsiasi momento della tua vita, se inizi a sentirti male nella tua mente e nel tuo umore, puoi sempre trovare una ragione casuale per indicare anche tu, è il mio lavoro! Oh, è la mia vita da appuntamenti! Oh, è il mio aspetto! Oh, sono solo io che sono una persona imbarazzante! Quando sei depresso, non ti rendi conto che la tua vita va davvero bene, sei semplicemente triste perché sei depresso. La depressione è la ragione della depressione.

Dopo circa sei settimane in cui mi sentivo così giù, è successa una cosa divertente: mi sono svegliata un martedì mattina ed era finita. Poco più. Mi sembrava di nuotare in una piscina, e improvvisamente woosh! Ero riemerso e la mia testa era tornata fuori dall'acqua, e potevo vedere il sole splendente e respirare di nuovo l'aria fresca. Sembrava di svegliarsi da un brutto sogno. Improvvisamente, ero di nuovo me stesso. Quel martedì mattina mi sono svegliato, il sole splendeva e mi sono sentito di nuovo felice. La mia depressione era appena finita.

E la cosa pazzesca è stata: ho avuto il ciclo il giorno dopo, per la prima volta in oltre un anno e mezzo dal giorno del mio matrimonio, da prima che scoprissi di essere incinta. Era come se i miei ormoni avessero finalmente capito da soli, e boom! Ero tornato alla normalità. E quella è la prima volta che ho capito cosa era successo. Improvvisamente, ho guardato indietro alla situazione e mi sono schiaffeggiato la fronte con la consapevolezza: certo! La mia depressione era legata allo svezzamento.

Ecco cosa era successo, mi sono reso conto: alla fine di gennaio, avevo deciso di svezzare Toby dall'allattamento al seno per una serie di motivi, quindi l'ho svezzato abbastanza bruscamente nel giro di una settimana. Ma invece di sentirmi liberato, ho iniziato a sentirmi stanco e triste e sono entrato in una spirale discendente. I tempi dell'inizio della mia depressione (svezzamento Toby) e della fine della mia depressione (ritrovare le mestruazioni) erano perfettamente allineati.

Successivamente, ho studiato la depressione correlata allo svezzamento e tutto aveva un senso. Ora ho anche parlato con molte altre donne che hanno vissuto la stessa identica situazione, inclusa la moglie del nostro amico C., che ha descritto come essere stata investita da un camion mack quando ha svezzato il loro bambino.

Un adorabile lettore di Cup of Jo, che ha vissuto la stessa cosa, mi ha scritto: Quando alcune donne svezzano, sperimentano una depressione simile alla depressione postpartum, a causa del calo degli ormoni prolattina e ossitocina. (Gli studi hanno dimostrato che questi ormoni producono lo stesso tipo di sensazione di benessere della cocaina o dell'ecstasy.) Quindi, quando sono svezzato, ho avuto un crollo ormonale, simile a un astinenza. Era qualcosa che il mio consulente non ha capito finché non gliel'ho detto ed era qualcosa di cui non avevo davvero sentito parlare prima. Ci sono tonnellate di articoli online sui benefici dell'allattamento al seno e sulla depressione postpartum, ma a meno che tu non stia davvero cercando lo svezzamento e la depressione su Google, non troverai molto. Questo è un peccato perché sospetto che molte mamme lo attribuiscano alla mancanza di sonno, al non adattarsi alla nuova situazione o a una miriade di altre cose Se avessi saputo che la depressione era qualcosa a cui prestare attenzione durante lo svezzamento, avrebbe impedito molto tumulto (mio marito non si sarebbe sentito impotente, avrei potuto adottare misure più proattive, preventive, ecc.)

E sono d'accordo: anche se c'è una grande quantità di informazioni sulla depressione postpartum subito dopo aver avuto un bambino, era praticamente impossibile trovare informazioni sulla depressione correlata allo svezzamento. Ma ora che ho parlato con altre madri che hanno vissuto la stessa identica cosa, con la stessa identica tempistica, so che è una vera condizione. Ho trovato una menzione qui, e un forum qui. [Aggiornamento: anche un lettore adorabile ha consigliato di leggere questo post; grazie, Kathleen!] Ma per il resto, la depressione legata allo svezzamento sembra essere una vera lacuna nella ricerca medica e nella consapevolezza. (Uno psichiatra, che ho chiamato per un appuntamento, in realtà mi ha detto, beh, immagino che tutto sia possibile.) Spero che le persone ne diventino più consapevoli e che vengano sviluppate più ricerche e misure preventive.

Per fortuna, una volta finita la depressione, era davvero finita. L'anno passato è stato meraviglioso. La mia energia e fiducia sono tornate, e sono onorato ed entusiasta di crescere Toby, che è una tale gioia e una piccola persona divertente e adorabile. Amo la mia famiglia con tutto il mio cuore. Bene, sicuramente passerò attraverso più alti e bassi nella vita, ma quest'anno è stato fantastico e ristoratore e ora mi sento pronto e in grado di gestire i futuri dossi della strada.

Volevo condividere la mia esperienza, dal momento che, si spera, altre meravigliose madri che attraversano questo lo riconosceranno per quello che è e riceveranno aiuto per la depressione clinica correlata allo svezzamento, invece di pensare che siano loro, la loro stessa vita o l'incapacità di gestire maternità. Consiglierei di essere lento e attento durante lo svezzamento, e se senti il ​​blues o una depressione più intensa, chiedi supporto e sappi che non sei l'unico ad aver attraversato questo. Come ha detto il mio adorabile amico, se potessi risparmiare a qualcuno che sta attraversando quello che ho fatto, lo farei sicuramente.

Inoltre ho un nuovo enorme rispetto e umiltà per le persone che soffrono di depressione, e non penserò mai più segretamente che qualcuno dovrebbe semplicemente scrollarselo di dosso o farne a meno. Le persone sono eroi per superarlo. In un certo senso, sono contento di averlo passato perché se gli amici o la famiglia o anche il dolce Toby attraversano una depressione, spero di capire meglio come si sentono e forse di sapere alcune cose da dire per aiutarli a superarla.

E tu? Hai mai provato depressione o ansia? Era legato all'avere un bambino, a una difficoltà che hai attraversato, alla vita in generale oa nessun motivo in particolare? Ci siamo davvero tutti insieme. Tanto affetto per te, come sempre. baci baci

Oche selvatiche
Non devi essere buono.
Non devi camminare in ginocchio
per cento miglia attraverso il deserto, pentendosi.
Devi solo lasciare che il morbido animale del tuo corpo
ama ciò che ama.
Parlami della disperazione, la tua, e io ti racconterò la mia.
Intanto il mondo va avanti.
Intanto il sole ei sassolini chiari della pioggia
si muovono attraverso i paesaggi,
sopra le praterie e gli alberi profondi,
le montagne e i fiumi.
Intanto le oche selvatiche, alte nell'aria limpida e azzurra,
stanno tornando a casa.
Chiunque tu sia, non importa quanto solo,
il mondo si offre alla tua immaginazione,
ti chiama come le oche selvatiche, aspre ed eccitanti
più e più volte annunciando il tuo posto
nella famiglia delle cose.
Mary Oliver, Il lavoro dei sogni

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