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Molti dei miei amici hanno avuto aborti nel corso degli anni. La scorsa primavera, cinque diversi amici mi hanno confidato di aver appena avuto un aborto spontaneo. Si sentivano tutti molto isolati e soli nella loro tristezza. Mi ha fatto capire che, sebbene la perdita di gravidanza sia così comune, gli studi dimostrano che circa il 15% delle gravidanze riconosciute finisce con un aborto spontaneo non viene spesso discusso apertamente e pubblicamente. Qui, tre donne condividono le loro storie nella speranza di aiutare tutte a sentirsi meno sole


Lucia Baker:

Di recente ho avuto un aborto spontaneo precoce, a 7 settimane.

Provavo dolore, ma c'erano anche altre emozioni in gioco per le quali non ero preparato. Per prima cosa, ero irrazionalmente arrabbiato con mio marito per non essere abbastanza triste. Ho anche una singola immagine della mia ecografia di cinque settimane e non so cosa farne. Buttalo via? Metterlo nel mio portagioielli? In questo momento è ancora sul frigo, ma l'ho girato.

Ho un disturbo dell'ovulazione che mi rende difficile rimanere incinta, quindi il mio medico mi stava monitorando molto da vicino. Mio marito ed io siamo andati all'appuntamento dove avremmo dovuto sentire il battito cardiaco per la prima volta. L'ho saputo all'istante. Con il mio primo figlio, c'era stato questo suono vorticoso etereo (il battito cardiaco fetale). Ma questa volta c'era solo silenzio.

Ho avuto quello che viene chiamato un aborto spontaneo mancato o silenzioso. Anche se l'ovulo fecondato non si stava trasformando in un bambino, il mio corpo stava ancora producendo ormoni della gravidanza. Non avevo alcun segno tradizionale di aborto spontaneo, come crampi o sanguinamento. Il mio medico ha detto che potrebbe volerci un mese o più prima che il mio corpo capisca le cose e che inizi a sanguinare naturalmente. Ho scelto di avere un D&C per accelerare quel processo.

La procedura era prevista per una settimana dopo. Quella settimana fu strana. Forse era psicologico, ma ho smesso di avere quei primi segni di gravidanza di essere così stanco (e così affamato). Al D&C, mi sono sentito così emozionato. Ha fatto sentire tutto di nuovo completamente grezzo e nuovo.

Poi, pochi giorni dopo, i miei ormoni si sono schiantati ed ero un disastro totale. Sono rimasta alzata fino a tardi una notte a guardare ossessivamente le pagine Facebook delle mie amiche incinte. Quando finalmente mi sono messa a letto, ho iniziato a singhiozzare.

Il giorno in cui ho scoperto che stavo avendo un aborto spontaneo, mio ​​marito ha pensato che dovessi andare a letto e riposare. Ma non è così che mi occupo. Invece sono andato a fare una corsa di sei miglia e poi sono tornato a casa e ho cucinato un'enorme pentola di ratatouille. La mia cucina è il mio posto preferito. Forse era strano, ma era quello che dovevo fare.

Onestamente, ciò che è stato più confortante è stato il gran numero di miei amici che hanno avuto anche loro aborti spontanei. Era come, questo fa parte della sorellanza, sai?

Anche parlare con mia madre è stato utile. Ha avuto un aborto spontaneo più di 30 anni fa e lo ricorda ancora chiaramente. Questo mi ha aiutato a riconoscere il mio aborto spontaneo come un grosso problema, anche se ho perso la gravidanza molto presto. Va bene essere tristi, va bene essere arrabbiati, va bene prendersi tutto il tempo necessario per guarire. Lo ricorderò chiaramente anche tra 30 anni.


Abbazia Nova:

Ho perso due gravidanze una a febbraio 2013, l'altra a luglio 2015.

Perdere quella prima gravidanza è stato straziante. La parte difficile era che non lo sapevo. Non mi sentivo diverso. Ho dovuto ricevere la notizia molto sconvolgente che i miei ormoni avevano smesso di aumentare, che la gravidanza non era fattibile al telefono. Ho ricevuto una chiamata dall'infermiera. Questo è un dettaglio terribile: gli infermieri ti danno buone notizie, non cattive notizie. Ha detto, per favore aspetta per il dottore. Ho subito capito che qualcosa non andava.

Emotivamente, ero sotto shock. Ero davvero entusiasta di essere incinta perché stavamo lottando con l'infertilità. Una volta rimasta incinta, ho pensato, il mio corpo può farlo. Sapevo che gli aborti spontanei avvenivano in astratto a persone astratte, ma in qualche modo non avrei mai pensato che sarebbe successo a me.

In parte ciò che era sconvolgente era perdere la speranza, la sensazione positiva che avremmo messo al mondo un'altra persona. Una madre che conosco festeggia il compleanno di un bambino che hanno perso a causa di un aborto spontaneo. Non ho nominato questi bambini, ma ho la sensazione che siano entità complete che non ce l'hanno fatta, due bambini che non conoscerò mai e che hanno il piacere e il privilegio di essere genitori, e questo è il pezzo più triste per me .

Prima di questo aborto spontaneo, ho sempre avuto la sensazione che tutto sarebbe andato bene. Ho passato cose difficili prima di stress finanziario, battute d'arresto della carriera, mio ​​marito era stato malato, i miei genitori erano stati malati, ma ho attraversato quelle crisi con la sensazione che ce l'avremmo fatta tutti. Dopo l'aborto, ero così giù, anche per un anno. Avevo la sensazione che il velo fosse tirato indietro. È come se mi rendessi conto che non c'è ordine nell'universo, siamo tutte molecole che si rincorrono l'una nell'altra. Facciamo narrativa fuori dal caos, così possiamo conviverci. Ma avevo questa visione nichilista secondo cui l'universo è caotico, non che tutto andrà bene.

In questa esperienza desideravo la fede; Desideravo ardentemente il senso di qualcosa di più grande di me, qualcosa su cui ripiegare.

Era difficile andare in giro con la mia segreta tristezza. L'intera faccenda era stranamente isolante, soprattutto perché era fisicamente così intensa e piena di incertezza. Le persone al lavoro o nel nostro edificio direbbero, come stai? E mi sentivo strano a dire, beh, sto avendo un aborto spontaneo. È stato come sganciare una bomba di cattive notizie. Non posso andare in giro a dire all'addetto alla cassa o ai vicini perché oggi non sono del tutto me stesso.

Piccole cose significavano molto. Avevo lasciato le mie pantofole a casa di amici e all'improvviso le volevo davvero, davvero. Li ha lasciati a casa mia e ha infilato una tavoletta di cioccolato in una pantofola. Sentivo che stava cercando di prendersi cura di me in questo modo molto dolce e premuroso. È stato meraviglioso. Mia madre è venuta a stare con me per una settimana senza chiedermelo. Avevo davvero bisogno di lei.

Uno dei miei più vecchi amici del liceo ha risposto dicendo: CHE FA SCHIFO. E l'ho adorato. Ha fatto schifo. Ha assolutamente fatto schifo. Era la cosa più vera da dire. Adesso lo uso molto. Sembrava così onesto ed empatico. Non stava cercando di addolcirlo. Non suonava pietoso.

Consiglio: NON DIRE che tutto accade per una ragione. Adoro quel biglietto di Emily McDowell; Voglio prenderlo e inquadrarlo. La gente ha cercato di essere positiva. La gente direbbe, so che sarai in grado di rimanere incinta di nuovo. Se vuoi un bambino abbastanza, ne avrai un altro. Sono cose devastanti da sentire quando stai per perdere un bambino. Le persone si stavano muovendo nel futuro, ma io non mi stavo muovendo nel futuro. Avevo perso questa gravidanza, questo bambino.

Mio marito era davvero triste entrambe le volte. I miei amici che hanno incluso Tim nella loro gentilezza, amo quegli amici per sempre. Alcuni gli hanno inviato un'e-mail e hanno detto: Ho sentito che Abbey ha perso il bambino; Sono così dispiaciuto per la notizia, è così sconvolgente. Era anche il bambino di Tims e il suo processo di lutto.

L'inverno successivo ero in uno stato di nebbioso stordimento. È stato il primo vortice polare, quindi ricordo la stagione come un sacco di stivali, cappotti e guanti dentro e fuori. Non ricordo molto oltre a questo. Era un periodo buio. La primavera successiva abbiamo avuto un cucciolo (che avevamo programmato prima della mia gravidanza) e prendermi cura di lui mi ha portato fuori di me e fuori casa per le passeggiate quattro volte al giorno. La primavera e il cucciolo hanno segnato con aria di sfida l'inizio del mio ritorno in me stesso. Scherzo sul fatto che il cane mi abbia salvato, ma è vicino alla verità.

Il mio secondo aborto spontaneo, l'anno successivo, è stato meno emozionante per me. Sono ancora molto triste per questo. Ma poiché sapevo che c'era una possibilità che avrei potuto avere un aborto spontaneo, avevo cercato di non essere così coinvolto. Questo è stato anche un aborto spontaneo molto più veloce. Ho sicuramente pianto quel bambino, ma non sono stato messo in depressione. Penso che sia importante raccontare entrambe le storie di quanto sono stato completamente devastato dalla prima, di come ha cambiato radicalmente la mia visione del mondo; e la seconda volta, quando ero triste, ma avevo già perso un po' della mia innocenza. Penso che vada bene se hai avuto un aborto spontaneo e non provi davvero nulla; simile alla gravidanza, non sai che tipo di esperienza avrai.


Emma Straub:

Ho avuto un aborto spontaneo nel 2011. Wed ha cercato di rimanere incinta solo per un paio di mesi e quando ho ottenuto il primo test di gravidanza positivo, mi sono sentito un po' come un whoops! Bene, ok, immagino sia ora di andare!

Ma poi le cose hanno preso una svolta. Questo è un modo educato per descrivere quello che è successo, che sembrava un'intossicazione alimentare estrema combinata con i peggiori crampi mestruali della mia vita, con vomito, paura, tristezza e crepacuore aggiuntivi.

Una sera tornai a casa da una lettura di un libro e sanguinavo. Mi sono rapidamente rivolto a tutti i miei libri sulla gravidanza e a Internet, i quali mi dicevano che un po' di sanguinamento poteva essere normale e andava bene, ma più a lungo andava avanti e più soffrivo, cosa stava succedendo diventava chiaro. L'emorragia non si fermava, e nemmeno il dolore. Anche se era abbastanza ovvio cosa stesse succedendo, mi sono rifiutato di prendere qualsiasi antidolorifico. Perché non dovresti prendere anticoagulanti quando sei incinta.

Ci sono molte cose che nessuno ti dice sugli aborti spontanei, ma una di queste è che possono durare e durare proprio come avere un bambino richiede ore e talvolta giorni, anche perdere un bambino.

La parte più difficile è stata non sapere perché sono sempre stato un bravo ragazzo, facendo i compiti in tempo, sposando il mio fidanzato di lunga data, chiamando regolarmente i miei genitori. E questo non ha calcolato. Aggiungendo la beffa al danno, i miei periodi successivi sono stati come film dell'orrore grandi, sanguinosi e infiniti. Mi ci sono voluti i due anni successivi per capire cosa diavolo stava succedendo (una massa gigante e malvagia di fibromi) e come risolverlo (due interventi chirurgici), il che significava che ho trascorso la maggior parte di quegli anni confuso e frustrato, per non parlare coperto di sangue.

Ora abbiamo un figlio di due anni, River. In questi giorni, ho abbastanza distanza emotiva dall'aborto spontaneo per apprezzare che senza di esso, non avrei il figlio che ho ora potrei avere un altro figlio, ma non avrei il mio dolce River, che è così concentrato e divertente, che è un topo di biblioteca , che è il piccolo doppleganger di suo padre, che è l'amore della mia vita.

Ho scritto di aver avuto un aborto spontaneo una volta, quando ero incinta di circa otto mesi di River. A quel tempo, mi sentivo fragile e come se il mio corpo stesse svolgendo un compito impossibile, per il quale non ero sicuro fosse pronto. Ho frequentato due lezioni di yoga prenatali a settimana. Ho preso la metropolitana per Manhattan per l'agopuntura settimanale di supporto alla gravidanza durante il primo e l'ultimo trimestre. Ho ricevuto più pedicure e massaggi di quanti ne abbia avuti in qualsiasi altro momento della mia vita. Ero come un animale molto ben curato, un maiale da preda, o forse una giovenca che cercava di usare tutta quella cura di sé per placare le mie paure.

È divertente quello che fa avere un bambino.

Questa volta mi sento un carro armato. È solo ora, entrando nel terzo trimestre, che mi sento rallentare del tutto. Sollevo il mio bambino di quaranta libbre in aria cento volte al giorno. So sia che il mio corpo può gestire il compito a portata di mano, sia che tutto può succedere in qualsiasi momento, con ciò voglio dire, se mio figlio vuole che lo porti mezzo isolato, lo porterò mezzo isolato. La perdita che ho sentito quando ho abortito fa parte del modo in cui siamo arrivati ​​​​dove siamo ora e mi rende sempre più spaventato dalla perdita in futuro.

Mio marito ed io amiamo le nostre ostetriche, e grazie a Dio, perché a questo punto le visitiamo una volta ogni due settimane. Parte di quelle visite, specialmente quando si tratta di andare in ospedale per esami del sangue o altre cose mediche truccate, è che chiedono sempre quante gravidanze hai, compresi gli aborti spontanei. Può essere sorprendente, ripetere il numero che sono alla mia terza gravidanza, ma al mio secondo bambino. Ci sarà sempre quel fantasma in bilico. Sarà sempre una parte del mio clima e delle nostre famiglie. E va bene. A rischio di sembrare del tutto sentimentale, quello strato di tristezza mette tutto il resto in un così netto rilievo. Quando sto camminando per strada con mio figlio, e lui ride e mi racconta una storia su come è un camion, no, in realtà, un dinosauro, no, in realtà, un ragazzino di nome Jack da uno dei suoi libri preferiti, no, in realtà , è River, è quella linea di base della tristezza che mi dice quanto in alto il mio cuore può, e volontà, volare.


Anni fa, ricordo di aver letto la colonna sull'etichetta in Real Simple e la meravigliosa Catherine Newman ha dato consigli così premurosi su come aiutare un'amica con un aborto spontaneo. Le sue parole sono rimaste con me per tutti quegli anni:

La cosa più gentile che puoi fare e lo dico per esperienza personale è trattare i tuoi amici aborto spontaneo allo stesso modo in cui tratteresti qualsiasi altro lutto. Riconoscilo direttamente e con compassione. Invia fiori, cibo di conforto o un biglietto, o dille di persona, sono profondamente dispiaciuto per la tua perdita e sono qui per ascoltarti se hai bisogno di qualcuno con cui parlare. Potrebbe sentirsi a disagio e potrebbe non voler discutere di quello che è successo, il che va bene, ma fallo comunque.

Non devi preoccuparti di ricordare al tuo amico qualcosa di doloroso; probabilmente sta pensando a poco altro. E dissiperai quello strano senso di vergogna come se l'evento fosse un imbarazzante problema ginecologico o un fallimento personale e non un devastante crepacuore provato da alcune donne che hanno avuto aborti spontanei. Il tuo lavoro come amico è condividere il peso del dolore. Non puoi farlo guardando dall'altra parte. Devi raggiungere.

Mando un enorme abbraccio a coloro là fuori che hanno perso una gravidanza e tanto amore a tutti oggi. baci baci

PS Un saggio sul perché potrebbe avere senso annunciare una gravidanza subito, invece di aspettare 12 settimane; e un bellissimo articolo sul tentativo di parlare ad alta voce di aborto spontaneo.