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Catherine Newman ha due figli, Ben e Birdy. Questo autunno, Ben ha lasciato il nido per andare al college, quindi abbiamo pensato che fosse il momento perfetto per chiederle un consiglio. A volte mi preoccupo di perdere il legame con i miei ragazzini divertenti e vulnerabili man mano che invecchiano, e, quando l'ho detto a Catherine, lei ha risposto: Sarà proprio così com'è ora, solo che saranno giovanotti dal cuore dolce, e ti sentirai molto basso. Qui condivide 21 regole completamente soggettive per crescere i ragazzi adolescenti


Non mi ero reso conto che crescere un adolescente avrebbe comportato tutta la tenerezza di un violino che emetteva una melodia straziante e persistente in sottofondo e anche, ovviamente, tutto il fragore di una batteria. Ma sono sempre entrambe le cose. E, a pensarci bene, questo vale anche per crescere un'adolescente, uno scenario a cui si applicano anche la maggior parte di queste regole. La regola principale, che già conosci, è amare questi ragazzini ferocemente ed eccessivamente.

1. Insegna loro a rispettare le donne. Non nel modo delle cose e dell'arte da bell'oggetto su un piedistallo; nel modo di reali, umani uguali con diritto all'autodeterminazione, all'intelligenza e allo spazio nella metropolitana.

2. Goditi le stesse conversazioni divertenti che hai sempre avuto, soprattutto mentre cammini nei boschi o ti coccoli sul divano. Se fosse per beneficenza, quanti pezzi di pane tostato di segale imburrato pensi di poter mangiare? potrebbe chiedere, e poi sembrare inorridito quando dici dieci. Che cosa? Almeno venti.

3. Amali per dormire fino a tardi. L'unica altra opzione è non amarli perché dormono fino a tardi, dal momento che dormire fino a tardi è di per sé un dato di fatto. Stanno creando molti centimetri di nuova carne umana al giorno, ed è estenuante! (Ricordi la gravidanza?) Quando barcollano alle 14:00 con le loro braccia e gambe grandi come un uomo e le loro facce da bambino stropicciate dal sonno, puoi semplicemente dire: Hai dormito bene, amore mio? invece di Buon pomeriggio, come facevano tutti i nostri genitori passivi-aggressivi. E potresti essere trattato con un sorriso languido, un tratto confortevole e il semplice piacere delle parole, l'ho fatto.

4. Sii gentile con tuo figlio, anche se sembra che non se ne accorga o se ne preoccupi. Lui fa. Regalagli ciambelle, grigliate, un grande sorriso, una tazza di tè, il beneficio del dubbio. Quando si sdraia nel tuo letto per stare vicino a te e ai gatti, puoi andare avanti e continuare a leggere il tuo libro, i gatti stanno facendo le fusa abbastanza per tutti voi, ma va bene traboccare di gioia.

5. Preparati alle domande irritabili che emergono dal frigorifero aperto: il prosciutto è finito? Non c'era una bistecca avanzata? Rispondi con la tua solare bontà. È! L'hai mangiato! Ricorda a tuo figlio che può rifornire il frigorifero.

6. Familiarizzate con l'espressione seconda cena e comprate un sacco di antipasti surgelati Trader Joes per raccoglitori notturni affamati.

7. Goditi il ​​ragazzo bello, gentile e divertente che dice cose impassibili come, Lo stesso, per farti ridere dopo aver riflettuto ad alta voce sul fatto che la perimenopausa ti sta uccidendo.

8. Sii affidabile. Sii rispettoso. Se si rivolgono a te con qualcosa di brutto o difficile, il primo messaggio dovrebbe essere, sono così felice che tu me l'abbia detto. Il secondo messaggio dovrebbe essere: Come posso aiutare?

9. Che stiano uscendo con ragazzi o ragazze o nessuno, parla loro del consenso, guarda il video del PSA britannico Tea and Consent insieme come punto di partenza e poi, se stanno facendo sesso, dagli spazio e spazio per questo. Perché, nonostante il divertimento che potresti aver avuto dietro le gradinate o nell'auto parcheggiata di qualcuno, il sesso frettoloso tende a essere cattivo e potenzialmente pericoloso.

10. Supponendo che tu voglia davvero che tuo figlio si unisca a te, qualunque cosa tu stia facendo, la risposta alla domanda, va bene se i miei amici vengono con noi? è sempre si. Inoltre, perché ricorderai quando era troppo timido per invitare le persone.

11. Allo stesso modo, tieni in giro un sacco di giochi e strumenti musicali (Catan, Kan Jam, un paio di ukulele) per dare ai bambini molte cose divertenti con cui riempire il loro tempo oltre al tipo di cose divertenti di cui potresti essere meno entusiasta.

12. Preserva la dignità dei tuoi figli adolescenti. Se sembrano necessari prodotti come il detersivo per l'acne o il deodorante, questi prodotti possono essere acquistati in modo discreto e incoraggianti lasciati fuori. A proposito, le cose che facevi con la porta del bagno aperta? Radersi la gamba con un piede nel lavandino, tirarsi su i collant, pizzicare i peli della barba? Vai avanti e chiudi la porta. Oppure preparati ad assistere a una commedia horror tipo film horror quando tuo figlio passa mentre va verso i salumi.

13. Per il bene di tutti, bussate prima di entrare. In effetti, forse anche, tipo, suonare un gong fuori dalla porta prima di arrivare abbastanza vicino da bussare.

14. Scatta una foto del mucchio di scarpe gigantesche vicino alla tua porta di casa perché un giorno non ci saranno e vorrai ricordare in lacrime.

15. Insegna loro le abilità importanti per la vita: come inviare una nota di ringraziamento. Come ascoltare e fare domande. Come entrare in una cucina e dire: Mettimi al lavoro. Come chiamare i loro rappresentanti su una questione importante. Come pulire un bagno, fare un carico di bucato, strapazzare un uovo. Come sedersi pazientemente sul divano tra i due nonni con i loro due nuovi iPhone, annuendo lentamente e dicendo: Ecco, lascia che te lo mostri, quando i nonni saranno convinti che Google sia scomparso.

16. Dal punto di vista della sostanza, considera la moderazione rispetto al proibizionismo. Detto questo, se fai una regola, lascia che sia questa: non provare mai metanfetamina, crack di cocaina o eroina. Mai, mai, mai. Spiega il modo in cui questi farmaci incasinano permanentemente i tuoi recettori della dopamina (se hai bisogno di impararlo prima tu stesso, fallo).

17. Scegli le tue battaglie. Lo stile personale è una forma di autorealizzazione piuttosto bassa; se il modo in cui indossano i capelli o i jeans (ciao, bum crack!) non è il tuo preferito, lamentati con un amico.

18. Una notte sarà tardi e loro usciranno con la macchina e sentirete le sirene lontane dei mezzi di soccorso. Sii ancora il tuo cuore pulsante.

19. Fai finta di allacciarti le scarpe in modo che non si accorgano che ti sporgi per annusare l'odore ancora inebriante del loro cuoio capelluto.

20. Sdraiato a letto di notte, guardandoti intorno per verificare la presenza di vari pericoli e infelicità, troverai mentalmente tuo figlio al sicuro nel suo letto, nella sua stanza, nella tua casa. E ti ricorderai di essere così, così grato. Perché un giorno gli comprerai un coprimaterasso in memory foam e un set di lenzuola doppie XL e, puf, lascerà un buco straziante a forma di ragazzo.

21. Ovunque vadano, fisicamente o emotivamente, capisci che torneranno da te. E quando lo fanno, vai avanti e lancia le braccia di tua mamma, il tuo cuore di mamma! spalancata. Ampia, spalancata.

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Catherine Newman è l'autrice, più recentemente, di Catastrophic Happiness e One Mixed-up Night , un romanzo YA. Puoi trovarla da Ben e Birdy.

PS Cinque modi per insegnare ai bambini il consenso e 21 regole completamente soggettive per crescere le adolescenti.